Ejemplos prácticos para que madres poco avezadas en las Tecnologías de la Información las entiendan.

Dado que la concepción de mi madre respecto del Messenger es algo parecida a “como una especie de salón virtual donde la gente entra pero es como si fuera una fiesta muy grande donde hay gente de la que pasas, gente que falta y gente con la que hablas” me he visto obligado a ayudarle a que no sea tan inculta en estos temas.

Twitter – Situación cotidiana I

Los trending topics en la fila del pescadería esta mañana eran: #EldivorciodelaPaquita, #QuealGermánlohanpilladocondrogas, #Elnuevocortedepelodelapescatera y #Laslubinasestána10€elkilo.

Twitter – Situación cotidiana II

Madre: ¡A comer!

Padre: Te RT que tu @madre ha dicho a comer.

Hijo: Vale, pues vamos @padre.

Spotify – Situación cotidiana III

Madre:  Le he dicho a tu padre que “Daniel Merriweather, la nueva sensación del pop británico, pincha en la carátula para más información” te vaya a buscar al colegio porque yo estaré “Para tener acceso a Spotify pincha en la carátula, tan sólo 9,99€ al mes” currando hasta tarde hoy.

Hijo: ¿Estás bien, mamá? Te noto un tanto “Podrás escuchar desde las canciones del Dúo Dinámico hasta los últimos lanzamientos como Greenday” extraña.

Madre: No no, estoy bien, no te preocupes. Tan sólo acuerdate de que “Ahora puedes buscar a todos tus artistas preferidos por sus casas discográficas” irá tu padre a buscarte y no yo, ¿vale?

Twitter – Situación cotidiana IV

Padre: (Vía DM) Me he comprado una Playstation®. Así que este finde que tu madre esta de cena con las amigas, echamos unas viciadas.

Madre: (Vía DM) Me parece que te has equivocado al mandar el DM, ímbecil. ¿Cómo vamos a educar a nuestros hijos con un ímbecil, además de ludópata, como padre?

Padre: (Vía DM) ¡Y tú alcohólica! ¡Y una juergas! ¡Grrrr!

Tuenti – Situación cotidiana V

Madres viendo antiguas fotografías, de esos tiempos en los cuales las cámaras y los carretes de 35mm eran lo más mejor y de lo mejor, lo superior.

Madre 1: ¡Ay, mira! ¿Sabes quién es esta? La mujer del Pascual.

Madre 2: Anda que la Yoli, mira que mona estaba aquí. ¡Cuánto ha cambiado la zorra de ella!

Madre 1: ¡Y que lo digas! Les deberíamos etiquetar para que se depriman un poco viéndose lo que fueron un día.

Twitter – Situación cotidiana VI

Hijo: ¡Mamá, joder! ¿Qué haces mirando por la ventana?

Madre: ¡Ay coño, déjame! Estoy followeando a ver con quién está hablando la @vecina. ¡Menuda fresca está hecha!

LastFm – Situación cotidiana VII

Hijo resacoso en domingo: ¡Joder mamá! ¡Son las 10.00 y has pasado el aspirador 4 veces! ¡Y por Dios! ¿¡Cuántas veces has puesto ya el disco de José Feliciano a todo trapo?!

Madre: No tengo suficiente scrobbling de este disco. ¡La culpa es tuya por beber tanto! ¡Claro, luego que te levantas de malas maneras!

Tuenti – Situación cotidiana VIII

Madre: Hijo, qué será mejor para la barbacoa del domingo, ¿qué ponga la información en el tablón o que cree un evento?

Hijo: A mí, cuando me aceptes la petición de amistad me hablas, antes no.

Messenger – Situación cotidiana IX

Hijo: ¡Que te he dicho que me dejes en paz! ¡Siempre controlándome, joder!

Madre: ¡A mí no me hables así, que te desadmito!

Hijo: ¡Tú verás pero luego no me pidas que te pase emoticonos guays!

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