¡Son las fusiones, estúpidos!

septiembre 1, 2009

El mercado de verano todavía no se ha cerrado. Algunas fusiones ya se han hecho públicas pero todavía quedan algunas en el tintero que irán apareciendo los próximos días. He aquí algunas de las más destacadas.

E.T.A. se hace con el 49% de las acciones de SNCF (la RENFE francesa) en vistas de que sus militantes ahora-presos-ahora-libres-ahora-perseguidos puedan ahorrarse algunos eurillos cuando tomen los trenes para pasearse por la France a sus anchas en sus huidas. Hubo ciertas intenciones de adquirir bonos de Ryanair pero de todos es sabido que los destinos que se ofrecen para el país vecino son escasos y además desde Donosti no hay conexión directa con los Campos Elíseos.

PP y PSOE hacen definitiva su fusión, convirtiéndose en PPPSOE, apoyando con tales siglas la causa tartamuda. El problema de quién sería el jefe de partido se ha solucionado de la manera más simple posible: Mariano y José Luís se han hecho pareja de hecho, ofició la “misa” o lo que demonios fuera eso Zerolo pese a los refunfuños de Mariano. Los recién enamorados partieron a China en su viaje de novios en busca de un niño con barba y con las cejas arqueadas… ¡y lo encontraron! Ya lo había dicho, la solución más simple.

Esperanza Aguirre se vende al mejor postor. La sociedad española se ha levantado hoy con los gritos de Aguirre en todas las emisoras: “¡O espiamos todos, o el espía al río!” Tras sus declaraciones en las que acusa al Gobierno de acechar al PP y acojonarle, ella no va a ser menos y ha anunciado que está en conversaciones con el mismísimo FBI. Así mismo, una declaración desafortunada recogida por un micrófono-cabrón-que-parecía-apagado, ha comentado que lo intentó con la INTERPOL pero la respuesta que le dieron es que ya tenían su propia representante de rubias de bote.

Cayo Lara compra la Familia Real Española sin que esta se de cuenta. Ocurrió ayer tarde, Cayo supo como camelarse a nuestro querido Juanca. He aquí una reproducción exacta, o muy aproximada, de la situación:

Cayo – Ummm… Esa barbita de 4 días, te hace muy interesante, Juanca…

Juan Carlos I de Borbón – Claro, claro.

Cayo – ¡Estás divino!

Juan Carlos I de Borbón – No sé a dónde quieres llegar…

Cayo – ¡Bribón! Dame plena autoridad para mandarte a tomar por culo a ti y a tu familia.

Juan Carlos I – ¿Sólo eso? Haberlo dicho antes, si yo estoy harto de mi familia…

Ante tales declaraciones, Jaime de Marichalar remitió una nota a los medios informando de que él no estaba harto de nadie y que lo que sentía por Su Majestad era indescriptible. Tan sólo el diario Qué! publicó la nota.

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ETA no mata para otras marcas

julio 31, 2009

¡Y menos mal! Porque sólo nos faltaba que después de asesinar a gente mucho más honorable que otros, a pesar de que se empeñe Mayor Oreja, vayan haciéndole favores a organizaciones como el resurgido-de-las-cenizas IRA Auténtico o la Mafia Rusa mismamente. ¡Quita, quita! Ya tenemos bastante con que los medios de comunicación de la mitad del globo terrestre (la otra mitad, no cuenta, está llena de agua) se empeñen en tratarles de “separatistas”, y encima se vayan quejando de que las “bombas españolas hayan interrumpido las vacaciones de los ingleses”. ¡Cangrejos británicos, agradecidos teníais que estar que no os haya tocado a vosotros!

Otros productos al alcance del consumidor tales como cáncer o maltrato pasan más desapercibidos, se intentan retirar de las estanterías de las tiendas por todos los medios  al mismo tiempo que se pretende convencer a los consumidores del daño que su consumo les puede ocasionar, cual frase en cajetilla de tabaco.

Sin embargo, la política de ventas de los eusko gudaris se basa en ser únicos, en vender productos como su “ideal de nación libre” a precio de oro, considerando anteponer a ello la vida de cualquier Guardia Civil que pase por ahí, sin hacer ascos tampoco a vidas de niños inocentes.

Desde luego está claro que entre todos vamos a conseguir, temprano o temprano, que el negocio no les salga rentable, pierdan más que ganen.

Sabíamos que nos echabais de menos

julio 29, 2009

Etarra y su cocktail

“Postal: Etarra disfrutando de su cocktail y de sus vacaciones

¿Qué sería de las noches de verano sin nosotros? Bueno, tampoco quita para que no aparezcamos en alguna del próximo otoño o invierno. Queremos interpretar nuestro particular “sueño de una noche de verano”. Sí, sí, la comedia del sakespiar ese. Es que ahora nos ha dado por el teatro pero con nuestras particulares adaptaciones tragicomédicas, tragedias pa’ vosotros, comedias pa’ nosotros. ¡Ja! Ríanse de las tragedias griegas que las hemos dejado a la altura del betún.

Sin duda, todo esto lo hacemos por nuestro vuestro bien. Más bien, nos lo habéis “no-pedido” con las misivas que no nos habéis contestado en las que os exigíamos una respuesta clara y satisfactoria para nosotros todos. Y si metíais algún eurillo suelto en el sobre, mejor que mejor.

Desde hace cinco veranos, en el Estado que nos subyuga se vienen registrando algunas de las temperaturas más altas de todo el siglo, por eso, que mejor que tener un edificio sin paredes, ¡cómo si de una jornada de puertas abiertas se tratara! ¿Y el pedazo cráter a base de bomba llena de hijoputismo que os hemos dejado? Ya no tenéis excusa para hacer la piscina que tanto deseabais.

Sin más dilación, os dejamos, que estamos en plena reunión decidiendo cuál será nuestro próximo destino estas vacaciones. Tendréis noticias nuestras, ¡y tanto que las tendréis! Vigilad vuestras colchonetas.

Con cariño,

Euskadi Ta Askatasuna (porque las siglas son de mariquitas)

No es lo mismo… Que es distinto, vaya.

julio 28, 2009
  • No es lo mismo que UPyD proponga que España juegue en Euskadi que juegue contra Euskadi.
  • No es lo mismo que se muera Michael Jackson a que maten (presuntamente) a Michael Jackson. Claro que tampoco es lo mismo decir que no eres pederasta porque has callado las bocas de los padres del pobre crío con fajos de dólares, que no ser acusado como tal.
  • No es lo mismo llamarse Bono en España que llamarse Bono en Irlanda. A uno se le cae el pelo y tiene que aguantar a los tontos de turno para que se reconozcan sus lenguas, mientras que el otro es casi un símbolo erótico-festivo y hace algo porque todas las lenguas del mundo (con sendas religiones, ideologías y demás tonterías) lleguen a ser una, o por lo menos se respeten.
  • No es lo mismo pillar la gripe A aquí que en un país subdesarrollado. En caso de que nos infectemos primero vacunarán a los obesos, los que estén a punto de palmarla, las embarazadas, el personal sanitario, los bomberos, los policías, los conductores de autobuses, los profesores, luego nosotros, y a continuación todos los países subdesarrollados. Estamos en un puesto relativamente bueno, no os quejéis tanto joder.
  • No es lo mismo que hagas lo que te sale de los cojones que te tengan agarrado por los cojones. Ejemplo para ilustrar (y nunca mejor dicho) los partes metereologicos del País Vasco.
  • No es lo mismo que te gusten los payasos de la tele, que te rías con los payasos de la tele.

Yo soy aquel negrito del África tropical… en el Inter

julio 27, 2009

SAMUELITO

“Yo voto por el ‘Il popolo della libertá‘, ¿y tú?” – Samuel Etó’ o.

Los del Inter deben estar a por uvas porque pa’ mí que no se han dado cuenta que Eto’o es un gran jugador de fútbol pero que también es negrito.

No me imagino el primer partido, incluso el primer entrenamiento a puerta abierta, en el que seguro que hay algún mequetrefe señalándole y profiriendo gritos fascistas por su color de piel. No sería de extrañar que los más majos acudan a su presentación oficial y le saluden al estilo nazi para que sepa que ha llegado al infier… ¡a la liga italiana! Pero no va a ser la única liga en la que va a jugar dado que también se va a tener que enfrentar a sus amiguitos de la Liga Norte, partido que ayudo a ganar las elecciones a Il Cavaliere, y que son los mismos que están expulsando de malas maneras a sus compatriotas de continente. Puede que le ciegue bastante el dinero, y que no quiera ver lo que le ocurrió a Zoro cuando estaba jugando contra el que va a ser su equipo ahora. ¡Ah! Y para más INRI, tenemos al amigo Silvio, dueño y señor del otro equipo grande de Milán (A.C. Milán), que ha estado luchando hasta el último momento para hacerse con el de Camerún. A parte de fútbol, televisión, publicidad, internet, prensa y política ¿hay algo que no acapare bajo su dictadura este señor? ¿Las panaderías de barrio, quizás? ¿La producción de pizzas hawaianas?

Desde luego, Samuelito no me da ninguna pena. Tiene dinero suficiente para costearse los psicólogos necesarios para que le ayuden a soportar los insultos racistas que reciba en cada partido y aún así le sobrarán euros para contratar matones (puede hacer uso de la Mafia mismamente, si le aceptan), para que se carguen a cuatro fas-racistas y que sirva a modo de “ejemplo” para los que resten. Te estoy dando ideas, de nada.

Sin duda, los otros samuelitos que por desgracia no se apellidan Eto’o ni le dan bien a la pelota, tendrán que luchar más, y sobretodo aprender a defenderse. Aquellos samuelitos que por causas del destino han ido a parar a un país en el que pretendían ganar algo de dinero para mandar a sus familias que sobreviven en otro continente a duras penas. Un país donde pretendían empezar de cero e integrarse rápidamente y donde en lo único que les han integrado es en el abanico de “criminales” con la nueva ley aprobada por el Senado Italiano. Además, no todos los inmigrantes pueden decir que han tenido la suerte de ser perseguidos vigilados por casi casi los mismísimos hijoputas camisas negras de Mussolini, ahora llamados rondas negras. ¡Qué originalidad! ¡Y ahorrando en trajes!

Chris, el Marrones

julio 26, 2009

¡No tiene perdón!

Publicidad engañosa a la par que bárbara (I)

julio 25, 2009

¿Quién dijo que los cervatillos y las gatas se llevaban mal? Hello Kitty + Jägermeister

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¡Camarero! ¡Esta cerveza está caliente! Heineken + Mahou

¡Camarero!

¡Y ahora tu segundo par de gafas por tan sólo 1 € más! Multiópticas + Alain Afflelou

CHIN CHIN

To be Fish or not to be Chips, that’s the question

julio 25, 2009

No va la señora con apellido de Nissan 4X4, Gwyneth Patrol, y no se le ocurre otra cosa que hacer un libro sobre la cocina en España. ¿Acaso se han extinguido las barbacoas de su California natal, que no puede hablar de ellas? ¿Alguna ley de última hora que haya hecho desaparecer las hamburguesas y los hotdogs de la faz de la Tierra, o de EEUU mismamente? Pues nada, tenía que venir a tocar la moral y a comer por la cara a nuestra tierra.

¿Y todo por qué? Porque la niña estuvo de pequeña un mísero y cochino mes de intercambio estudiantil en Talavera de la Reina. “Fue una experiencia única para mí y tuve oportunidad de ‘apasionarme’ con la cultura española, sobre todo de su comida”, cuenta la lista-que-todo-lo-sabe en la sipnosis de libro. ¿Qué pasa entonces con la gente que ha estado de Erasmus todo un año en un país extranjero? ¿Qué cojones hacen las librerías que no tienen los volúmenes de “Mi tercer mes de Erasmus en Atenas: Cómo aprendí a diferenciar un Yogur Griego Danone de un verdadero Yogur griego sin recurrir a la vieja del Groñe que Groñe”, de Fernando Matas o “To be Fish or not to be Chips, that’s the question”, VIII fascículo de la colección “Un año en Souththampton con Amalia Sanchez”.

En este periplo culinario, le acompaña Mario Batali. Si eres un arzac o un santamaría, pues igual sabes de quién estamos hablando.En cambio, si eres uno más del montón, de los que nos aprovechamos de los tuppers de mamá (no mires para otro lado, sí, ¡tú, ameba social!), ¡entonces no tendrás ni la más puta idea!

Cómo todos los libros escritos por famosos siempre hay dos partes:

  1. La portada con la foto del famoso.
  2. El resto del libro escrito por el gilipollas, aunque otros prefieren llamarlo negro. No sé que es más despectivo.

Vamos, el que se pega el trabajo padre para que el famoso tenga su “librito”. ¿En qué cabeza cabe escribir para un famoso? Cuando publiquen el libro sólo se van a acordar del famoso de turno. Salió hasta en la sopa pero ¿alguien de veras se acuerda quién fue a la que copió Ana Rosa Quintana? No. ¿Alguien sabe quien ha escrito el libro de sexo de la presentadora de Waku Waku, Nuria Roca? No, es el-libro-de-la-tía-buena-del-Waku-Waku. Algo parecido pasa con los recopilatorios de Anda Ya – Los 40, ¿alguien tiene idea de cómo se llaman los locutores?

Al parecer, tal y como se comprueba en la contraportada, el hecho de que no apareciese en la portada también fue un tema de peso pues si aparecía él no había sitio para Gwyneth ni para el nombre de la editorial, ni tampoco para el título. ¡Pedazo panza que gasta el guiri cocinero! Tiene pinta de que la americanita es una tiquismiquis de mal comer, y todo lo que se dejaba en el plato se lo pasaba a su compañero de aventuras.

Semejante joya, no podía dejarla pasar de echarle un ojo así que lo he abierto por mi zona, con esperanzas de que hablase de mi magnífico, entrañable, adorable, pueblo y de algo de sus vinos. Pero ná, cero patatero, qué poca consideración. Las únicas referencias que había a la cocina del País Vasco y Navarra, eran:

–  Las verduras asadas. Que yo sepa, las alubias pochas no se asan y las borrajas tampoco. Gwyneth y el gilipollas, se las comieron asadas, así que se las metieron dobladas y nunca mejor dicho, porque unas borrajas asadas no se si estarán muy blandas…

–  Los pintxos. Originarios según el que no es Gwyneth, del mismísimo Bilbao. Claro, claro. ¡Tú a tu ritmo! Si le hubiesen puesto un pincho en medio de Madrid, hubiese dicho que son de la meseta castellana. Si se hubiese comido una tapita-illo-poel-amó-de-dióh-qué-caló hubiera dicho que las tapas tendrían su origen debajo de la Giralda y si me apuras, que se pescaban en el Guadalquivir

– ¡El Kalimotxo!: “Tradición de los jóvenes del País Vasco de mezclar a partes iguales vino de mesa y refresco de Cola. Sin duda, es una práctica con la que no comulgo”, escribe el no famoso. Veamos:

  • En primer lugar, el vino de mesa tiene nombre propio “Casón Histórico – Hacendado”. Aprende a llamar a la gente por su nombre, si no quieres que te hagan a ti lo mismo, el negro.
  • En segundo lugar, ¿qué es eso de mezclar a partes iguales? ¿qué pasa con el azúcar pa’ que suba más? También es muy importante el hielo, veo que no te has documentado bien.
  • Por último, no comulgas con el kalimotxo, pero viendo tu panza veo que optas por tomarte el vino por un lado, la cocacola por otro, ¡y seguro que tampoco desprecias la cerveza!

El negro.

No, sorprendetemente no es el Gordo Cabrón de Austin Powers, es el no-famoso y autor del libro. Dice ser cocinero.

Ejemplos prácticos para que madres poco avezadas en las Tecnologías de la Información las entiendan.

julio 23, 2009

Dado que la concepción de mi madre respecto del Messenger es algo parecida a “como una especie de salón virtual donde la gente entra pero es como si fuera una fiesta muy grande donde hay gente de la que pasas, gente que falta y gente con la que hablas” me he visto obligado a ayudarle a que no sea tan inculta en estos temas.

Twitter – Situación cotidiana I

Los trending topics en la fila del pescadería esta mañana eran: #EldivorciodelaPaquita, #QuealGermánlohanpilladocondrogas, #Elnuevocortedepelodelapescatera y #Laslubinasestána10€elkilo.

Twitter – Situación cotidiana II

Madre: ¡A comer!

Padre: Te RT que tu @madre ha dicho a comer.

Hijo: Vale, pues vamos @padre.

Spotify – Situación cotidiana III

Madre:  Le he dicho a tu padre que “Daniel Merriweather, la nueva sensación del pop británico, pincha en la carátula para más información” te vaya a buscar al colegio porque yo estaré “Para tener acceso a Spotify pincha en la carátula, tan sólo 9,99€ al mes” currando hasta tarde hoy.

Hijo: ¿Estás bien, mamá? Te noto un tanto “Podrás escuchar desde las canciones del Dúo Dinámico hasta los últimos lanzamientos como Greenday” extraña.

Madre: No no, estoy bien, no te preocupes. Tan sólo acuerdate de que “Ahora puedes buscar a todos tus artistas preferidos por sus casas discográficas” irá tu padre a buscarte y no yo, ¿vale?

Twitter – Situación cotidiana IV

Padre: (Vía DM) Me he comprado una Playstation®. Así que este finde que tu madre esta de cena con las amigas, echamos unas viciadas.

Madre: (Vía DM) Me parece que te has equivocado al mandar el DM, ímbecil. ¿Cómo vamos a educar a nuestros hijos con un ímbecil, además de ludópata, como padre?

Padre: (Vía DM) ¡Y tú alcohólica! ¡Y una juergas! ¡Grrrr!

Tuenti – Situación cotidiana V

Madres viendo antiguas fotografías, de esos tiempos en los cuales las cámaras y los carretes de 35mm eran lo más mejor y de lo mejor, lo superior.

Madre 1: ¡Ay, mira! ¿Sabes quién es esta? La mujer del Pascual.

Madre 2: Anda que la Yoli, mira que mona estaba aquí. ¡Cuánto ha cambiado la zorra de ella!

Madre 1: ¡Y que lo digas! Les deberíamos etiquetar para que se depriman un poco viéndose lo que fueron un día.

Twitter – Situación cotidiana VI

Hijo: ¡Mamá, joder! ¿Qué haces mirando por la ventana?

Madre: ¡Ay coño, déjame! Estoy followeando a ver con quién está hablando la @vecina. ¡Menuda fresca está hecha!

LastFm – Situación cotidiana VII

Hijo resacoso en domingo: ¡Joder mamá! ¡Son las 10.00 y has pasado el aspirador 4 veces! ¡Y por Dios! ¿¡Cuántas veces has puesto ya el disco de José Feliciano a todo trapo?!

Madre: No tengo suficiente scrobbling de este disco. ¡La culpa es tuya por beber tanto! ¡Claro, luego que te levantas de malas maneras!

Tuenti – Situación cotidiana VIII

Madre: Hijo, qué será mejor para la barbacoa del domingo, ¿qué ponga la información en el tablón o que cree un evento?

Hijo: A mí, cuando me aceptes la petición de amistad me hablas, antes no.

Messenger – Situación cotidiana IX

Hijo: ¡Que te he dicho que me dejes en paz! ¡Siempre controlándome, joder!

Madre: ¡A mí no me hables así, que te desadmito!

Hijo: ¡Tú verás pero luego no me pidas que te pase emoticonos guays!

Ya, ya… ¿pero te crees que nos tomas el pelo, Luis?

julio 23, 2009

Esta mañana Bárcenas, tesorero del PP, nos ha querido vender la moto. Ha copado titulares y los informativos no se hacían eco más que de lo que había hecho y dejado de hacer. Vamos, que poco más y se meten con él a declarar ante el juez. Titulares Bárcenas

Pero la verdad no ha tardado en salir a la luz y desde aquí he logrado perfectamente saber a que se refería con todo eso de “su inocencia” o mejor dicho “su Inocencia”…

Inocencia, hija de Bárcenas

¡Inocencia, su hija! Seguro que ha entrado por alguna puerta trasera para evitar ser reconocida y de ahí que los medios se haya confundido. ¡Ay, ay Luis! Menos mal que me tienes a mí, que sí que te entiendo. A tu hija también podías dejarme que la entendiéndese, ¡pájaro!. Dicen que se parece más al padre…¿se da cierto aire, verdad?